VIDA DE TOMADA

Conversando com uma tomada de três pinos.

— Tá maluco, é?

— O que foi?

— Esse plug aí não entra em mim!

— Com não, sempre entrou?

— Pois é! Até que alguém com um pino a menos inventou de colocar um pino a mais em tudo quanto é plug de eletrodoméstico.

— Como assim?

— Olha bem! Esse plug tem três dedos, antes eram só dois fazendo sinal de heavy metal, agora entrou um fuck you no meio.

— É mesmo! Pra que isso?

— Pra foder com a vida dos outros! Só pode! A pessoa não tem mais o que fazer, vai inventar furo. Faz buraco na camada de ozônio. Fura fila no banco. Agora isso! Tomada com três furos. Falou na televisão que é para evitar choque.

— Evitar choque!? Aqui em casa são duas tomadas em cada quarto, duas no banheiro, quatro na sala, duas no escritório, quatro na cozinha, duas na área de serviço e uma na garagem. Já estou em choque! Se tiver que trocar tudo, é blackout no orçamento.

— Calma! Falou na televisão que tem adaptador!

— Legal! Onde vende? Falou onde?

— Vende em qualquer loja de material elétrico.

— Vou lá comprar então.

— Melhor não. Melhor você esperar alguns meses. Estamos em abril, né? Melhor você esperar até dezembro pelo menos?

— Esperar por que?

— Falou que tem, mas acabou.

— Puta merda!

— Aproveita que vai esperar até dezembro e pede um adaptador de presente pro papai noel. Só por garantia. Vai que demora mais pra repor o estoque.

— Que absurdo! Papai noel não existe.

— O que você acha mais absurdo existir, papai noel, bicho papão, fada do dente, monstro do lago Ness, arroz de natal sem uva passa, gelo seco, ou tomada de três pinos?

— Tomada de três pinos!

— Então escreve logo a carta pro papai noel.