VIDA DE SACO DE SUPERMERCADO

Conversando com um saco de supermercado.

— Você sabe que não fui feito pra isso, né?

— Como não!

— Minha função é carregar as compras do supermercado. Não sou saco de lixo.

— E essas orelhinhas aqui, não é pra amarrar o lixo?

— Não! É alça pra carregar as compras.

— Mas você encaixa certinho no cesto da pia!!!!

— É coincidência.

— Eu não acredito em coincidências.

— Problema seu!

— Então tá todo mundo errado!

— Sim!

— E só você está certo?

— Isso!

— Você não é saco de lixo?

— Não! Sou um saco de supermercado!

— Ah! Mas agora não tem mais jeito!

— Como assim?

— Ninguém mais sabe o que é saco de lixo. Quando a gente vai viajar, não importa se o hotel tem uma, duas, três, quatro ou cinco estrelas, quando entra no banheiro, quem tá lá encaixado no cesto de lixo?

— Quem?

— Você!

— Tá falando sério?

— Claro! Só dá você! Até nos foguetes da NASA o saco de lixo é você.

— Sério?

— Seríssimo! Você já foi até a lua.

— Legal. Fico honrado. Mas ainda assim não sou saco de lixo.

— Usar você de bolsa pra carregar documento, marmita, essas coisas. Pode?

— Qual é o problema em ser o que sou: um saco de supermercado?

— Bem, um dos problemas é que você é o oposto da caneta bic.

— Como assim?

— Caneta bic desaparece, você se multiplica mais rápido do que coelho. Lota as gavetas da cozinha.

— Talvez se você colocasse mais produtos do supermercado dentro de um mesmo saco, resolvia.

— Sim, já pensei nisso!

— E por que não faz?

— Não sei, nunca pensei nisso!