Diálogos

Ela queria falar, mas tinha esquecido as palavras. Quanto mais tentava, mais sua língua desaparecia. Então, entre soluços, deixou escapar tudo de uma vez: — Achoquestougrávida! — O que?! — reagi assustado. — Vamos fazer um teste? — ela disse. Tirou uma embalagem de dentro da bolsa e me deu ...
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— Toma pra você. — O que é isto, pai? — É um problema. — O que faço com isso? — Sei lá! Se vira! — Quero não, obrigado. — Tarde demais, é seu. — Como meu? — Dei está dado. — Já bastam os meus. — Entendo, por isso te dei esse ...
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— Ei você! — Quem! Eu? — Sim, você mesmo! — Pois não! — O que você está fazendo ai? — Estou andando pela parede. — Sim, mas você está andando na minha parede. — Sim, sou uma lagartixa, ando pelas paredes. — Você não entendeu! — Não entendi o ...
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Beethoven entrega as partituras da nona sinfonia ao produtor da gravadora. — Fala sério, Beethoven, precisa disso tudo? — Claro que precisa! É uma obra de arte. — E aquele dinheiro que te prometi? Está precisando daquele dinheiro também? — Sim, muito! — Então melhor a gente diminuir essa banda ...
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— O próximo, por favor. — Sou eu. — Pode entrar, é por aqui. — Grato. — Pode se sentar. — Grato. — O senhor está procurando emprego? — Sim, estou. — O que o senhor sabe fazer? — Nada. — Nada! — Quase nada. — Ótimo, o que sabe ...
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Fiz um comentário sobre o jogador e o taxista não respondeu. Fiquei aflito. Desconfiei que o jogador fosse da família dele. Depois percebi que estava ouvindo o jogo. Um taxista que concordasse com o cliente era o mínimo que esperava, mas para evitar uma bola na trave, remediei: — O senhor é corintiano? ...
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Conversando com um barbeador. — Você nem tem barba ainda. — Eita, respeita Januário! — Januário é seu pai, você é Junior. — Barbeador é prestobarba, você é bic. — Tá menstruada, é? — Se não me ajudar, vou sangrar do mesmo jeito. — Tá fazendo a barba pra que? — ...
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Conversando com uma caneta bic. — Para onde você vai quando desaparece? — Volto para o meu planeta. — Você não é da terra? — Nenhuma caneta bic é terráquea. — Da onde vocês são? — Somos de outra galáxia, moramos no planeta Nankin. — O que vocês estão fazendo aqui na terra? — ...
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Conversando com o chuveiro. — Vou fazer uma tatooagem em você. — Que tipo de tatooagem. — Com o seu nome. — Maneiro! Que nome que é? — Perai que já estou terminando. Pronto! — 51 — Você tatuou 51 em mim. Qualé! Por que? — Porque você é igual ...
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Conversando com um copo. — Qual é a resposta? — Que resposta? — Da pergunta! — Que pergunta? — Dessa ai! — Essa qual? — Essa ai dentro de você? — Isso aqui dentro de mim não é pergunta, é água. — Isso eu sei! Mas a água está no ...
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Conversando com um vidro de esmalte. — Passa ai, boy magia! — Como assim? — Me passa na sua unha! — Está me estranhando, é? — Por que? — Sou homem! — E dai? — Daí que homem que é homem não usa esmalte. — Quem disse? — Como assim quem disse!  — É ...
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O cara abre a porta da geladeira de madrugada. — Apaga a luz! Estou dormindo! — Sou eu! — Você!!!! Veio comer? — Não. — Beber leite? — Não. — Já sei! Cerveeeeeeja? — Nada disso. — Porra, o que você quer? — Quero te contar uma coisa. — Você ...
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Conversando com um kinder ovo. — O que tem ai dentro? — Tudo que você puder imaginar. — Aposto que se abrir vai ter um brinquedinho esquisito de plástico! — Pode ser, mas antes de abrir tem tudo? — Tem um elefante? — Um só é pouco, tem uma manada inteira ...
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Conversando com uma máquina de lavar. — Onde você está indo? — Lugar nenhum. Só dando um rolê pela área de serviço. — Seu lugar é ali. Fica quieta no seu canto! — Não consigo. — Qual é o problema? — Não sei, parece que tem uma coisa que fica ...
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Conversando com um rolo de papel higiênico vazio. — Não acredito! — Pode acreditar. — Não, não, não acredito! — Pode, pode, pode acreditar. — Não, não, naaaaaaão acredito! — Pode, pode, poooooooode acreditar. — Jesus Cristo! — Não vai te salvar. — Minha nossa senhora! — Essa é misericordiosa, ...
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Conversando com um tubo de pasta de dente. — Ooou! Acabou! Não tem mais nada aqui dentro! — Tem sim que tô vendo! — Esse restinho não vai sair. — Tem que sair. — Esse restinho é tímido que nem restinho de xixi no pinto. Você balança, balança, não adianta ...
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Conversando com um plástico bolha. — Que tesão! É bom demais fazer isso! — Você gosta, né? — Nossa! Você é demais! — Sou mesmo! Eu sei! — Experimenta com os dois dedos. — Com os dois dedos juntos? — Isso! Usa os dois dedos. — Aaaaaa!! S.e.n.s.a.c.i.o.n.a.l — Você é ...
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Conversando com um porta guardanapos. — Só de boa, einh mano? — O que foi? Tá falando comigo? — Vai fumar um, né?  — Fumar um? — Isso! Vai dar um tapa na pantera? Fumar um beque? — Como é que você sabe? — Como é que eu sei!??? Olha ...
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Conversando com um relógio. — Vou te fazer uma pergunta. — Agora ou depois? — Vou perguntar agora e você vai responde depois. — Como sabe que vou responder depois? — Porque não tem outra resposta. — Vamos ver, faça a pergunta. — O que vem depois de agora? — O que ...
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Conversando com um saco de supermercado. — Você sabe que não fui feito pra isso, né? — Como não! — Minha função é carregar as compras do supermercado. Não sou saco de lixo. — E essas orelhinhas aqui, não é pra amarrar o lixo? — Não! É alça pra carregar ...
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Conversando com um saleiro. — Sai caralho! — Não sou uma cueca, sou um saleiro. — Sai buceta! — Também não sou calcinha. — Sai merda! — Também não sou um cu. — Sai porra! — Também não sou um pinto. — Então, deixa o sal sair! Só um pouco. — Que tal pedir ...
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Conversando com uma tomada de três pinos. — Tá maluco, é? — O que foi? — Esse plug aí não entra em mim! — Com não, sempre entrou? — Pois é! Até que alguém com um pino a menos inventou de colocar um pino a mais em tudo quanto é ...
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Conversando com uma tupperware. — Meu nome é "tupperware". — Foi o que falei "tapever". — Você falou "tapever". Meu nome é "tupperware", com som de "u" no final —"Tapevur"???? — Não! É "tupperware". O começo tá certo, "tap". No final faz um biquinho daqueles de tirar selfie e depois abre ...
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© 2018 · Marcelo Ferrari